第一次見到飄窗，就喜歡。

　　為什麼叫飄窗，是要飄移到窗外了嗎？還是坐在飄窗旁邊，讓人有着隨風飄盪的感覺？現代住宅中的慣常事物，竟讓我對平庸的生活重新生出了好感。

　　生活太久了的城市，如同一杯泡得發白的茶，品不出最初的苦澀和苦澀後的甜。

　　在缺乏激情的日子裏，我們的面部和心情離開了真誠，曾經有過的對理想的嚮往、對不公平的憤怒漸漸變淡。飄窗卻彷彿真的開了一扇窗，讓我又看到了初衷。

　　有多少年沒有聽過早晨雄雞的啼叫了，驚醒我們的，常常是鄰居裝修的聲音，或堵車的不耐煩的喇叭聲。在雄雞唱早時起床、出門，看如畫的田園在晨曦中如霧如紗，看太陽的金光和果樹，還有看河水，看田野的盡頭，看如黛的山……這就是理想的生活。

　　有多少年沒有嗅到晨曦和晚風的清甜了，還有樹木幼芽淡淡的青果味，土地的芬芳，各種野草和野花的香，麥香和稻香……甚至懷念早年時那些說不出名字的小草小蟲，如今都到哪裏去了呢？

　　哦，一地落葉了！呵！田野都收淨了！又到寒露了嗎？經常有這樣的聲音從辦公室裏傳出來，帶了許多的感懷和不知季節的遺憾，辦公室裏充斥着速食和潔淨劑的味道，充斥着鍵盤敲擊的聲音，大路上飛揚着汽油和工業，我們的臉和心都變得金屬且冷酷，都變得像水泥一樣堅硬且密不透風，無奈卻在情理之中。

　　一個個的假日，一條條擁堵的路，在路上的人們，從自己厭倦的城市來到別人厭倦的城市，然後再把厭倦傳播。

　　刷微信、打電話、上網、看碟，聽驚天動地的雜訊代表音樂，手機的鈴聲此起彼伏，大拇指代替鵝毛筆傳遞着虛假資訊和愛情……我們過着離屋外愈來愈遠的日子，過着離窗口愈來愈遠的日子。

　　真的感謝這扇飄窗。

　　幾年前，從老城搬到新區，吸引我的，是住宅中大大的飄窗。它讓我毫無緣由地想起船，想起海。

　　年輕時，嚮往着海，嚮往着漂泊的水手和船長，浪漫且冒險。雖然守着一座大山一條狗一座草屋的日子質樸實在，但遠不如一條河一艘船更能給人意外的快樂。後來嫁了一個軍人，也許是這種理想的退而求其次，軍人是陸地上的海，是另一種漂泊和流浪。流浪和窗，有什麼聯繫呢？也許文藝理論家會說，慢些走，欣賞啊！是流浪和窗都能做到的形而上的感受。

　　媽媽去世前，在我這裏住了一段日子。春末夏初，晨昏微涼，媽一下子就喜歡上了卧室的飄窗。寬大的飄窗上鋪着妹妹給我「燎鍋底」送的漂亮的絲絨墊子，杏色的墊子上繡着兩隻可愛的貓咪。午休時媽不睡大床，就睡在飄窗上。每到下午上班時間，媽怕我睡過了時間，就喊我起來上班。我笑說：「媽你真革命啊，自己認真還得叫着女兒一起認真。」

　　媽躺在飄窗上，說起老家的大炕，說我那年在萊陽教書時分的房子好，炕上的大窗戶，採光極好，尤其冬季，陽光燦爛的，爸那年去，一直誇呢。「你爸要是見了你這大窗戶，肯定也是喜歡的。」可惜那時父親已患認知障礙症（前稱：老年痴呆症），根本不知道飄窗為何物了。

　　那個初夏，我陪媽度過一段溫馨的日子，也是她生命的最後一段歲月。下班回來，媽已做好飯，吃了飯娘倆就坐在飄窗上，看窗外變幻的天空、搖曳的樹，有時是淅瀝的雨。

　　早晨拉開窗簾，就見了斜照過來的晨曦。到傍晚看落日餘暉、山風徐起，或者只是站在飄窗前，看着天空是怎樣由金色變成鉛灰，在晚風中等那滿天的星星。那段時間，是我和媽拉呱最多的日子。但後來一想起，還是有許多的遺憾，後悔每天上班把媽一個人丟在家裏，沒有和媽說得更多，遺憾沒有請幾天假多陪陪媽。

　　媽從我這回去不久，就離世了。幾年過去，飄窗上媽的氣息仍在，媽枕的枕頭我至今不願拿開，一次在枕上發現了媽的一根白髮，竟痛哭不能自已。將白髮收起來，夾在一本書中。

　　從此，看見飄窗，想起娘親。彷彿在深秋踏着遍地落葉，只為看一縷篝火的升騰，即使是黑沉沉的有風雪的夜，那愈感深遠的天空裏柔和的燈光，等待我回來，也足以溫暖一生一世了。

　　一扇飄窗，從喜歡到惦記，讓我找尋着母親的溫暖。坐在飄窗上，彷彿母校依然環抱着我。想着媽，可以倚窗而坐而眠，可以一本書，一壺茶，一簾月華，一個夢。雖也只是一面透明的玻璃，卻可以給自己一個純然獨處的夜。哪怕只是偶爾，把安寧演繹成親情，回憶生活深藏的滋味。