美國哈佛大學心理學教授、談判專家Julia Minson以和丈夫參加國際標準交誼舞賽的經歷為喻，指出我們和夥伴相向而舞，眼中看到的世界截然相反，結論不同不足為奇。但人往往堅信自己看到的才真實無虛，爭論因此產生。

　　意見不同不一定引發矛盾。矛盾的產生取決於以下要素：結果是否重要，雙方關係是否密切，是否認為現有證據能證明自己的觀點。如果結果無關緊要，兩者沒有交集，或者自覺底氣不足，多半就不會發生矛盾。矛盾一旦產生，又如何解決呢？她提出分四步營造「接受性談話」的方案：模棱兩可（hedge），強調共性（emphasize agreement），認可對方觀點（acknowledge），換成正面表達方式（reframe to the positive），四步的英文縮寫就是「聽見」（HEAR）。

　　但知易行難。這些技巧在Minson的工作中成效卓著，用來與丈夫相處時卻沒那麼簡單。我們通常認為家人說的都是老生常談，不值得細聽，急於發表自己的意見。實際上，無論家裏家外，越是爭議性問題，發言越要謙卑、禮貌，這樣效果反倒更好。但忍氣吞聲不容易，憤怒會讓人口不擇言，佔領道德制高點指責對方，結果加劇矛盾。所以，矛盾發生時一定要有耐心，別急於發聲。提問也有技巧，可根據對方的最初問題追問細節。你發問、傾聽後，對方也會做出相同的姿態。矛盾因此緩解，談話也會變得更讓人愉快。

　　矛盾是人類社會密不可分的一部分。矛盾發生時以退為進是王道，哪怕此舉不是萬應靈藥。Minson提出，就算還沒發生共情，至少該先採取同情的行動，內心會慢慢跟上。這倒是從實際出發，不求全責備的金玉良言。