圖：不同的人自然會有不同意見，怎樣相處是一門學問

　　小茜：「我無法接受事情超出掌控範圍，所以感情裏的浪漫驚喜，我覺得很多餘。」

　　小青：「可是生活充滿驚喜，不是很好嗎？偶爾收到男友的一束鮮花或小禮物，多浪漫呀！」

　　小茜：「你就是太過浪漫主義，那萬一我不喜歡花呢？應該先了解我的喜好，突如其來的驚喜很有可能是對方根本不喜歡的吧。」

　　小青：「可是，即使不喜歡，那也是一份心意吧。」

　　小茜：「我覺得我們的價值觀不同，別再說這些了。」

　　小青：「你生氣啦？對不起。」

　　小茜：「你沒必要道歉，沒事。」

　　總是妥協討好別人

　　小青和小茜是多年的朋友，一日兩人像往常一樣閒話家常，直到觸及感情問題，個性強勢的小茜認為在感情裏凡事掌控得當才適宜，小青則覺得生活還是需要製造些驚喜。本來只是價值觀上的落差，由於小茜強勢的個性，從聊天演變成互相說服，小青是個性較為溫和的人，她察覺到氣氛不對勁，開口道歉，不再爭辯，但當下的她其實感到壓抑難受，她認為包容別人的想法是對他人的尊重，並不是想說服對方，但是小茜總是強勢得想掌控話語權，使得她下意識地去妥協討好，她厭惡這樣的自己，卻又不知如何是好。

　　

　　

不同的人自然會有不同意見，怎樣相處是一門學問

　　「是不是我的想法錯了，才讓小茜生氣？」「可是我心裏也很不高興啊，明明只是想表達想法，卻一再遭到否定，察覺她語氣的不快，我又表現出求和討好的態度，討厭這麼沒骨氣的自己……」「每次讓朋友感到不悅，我的心裏就會興起一股自責和罪疚感，覺得好像都是因為我，才導致對方有這樣的負面情緒……到底該怎麼辦才好？」這些聲音在小青的腦海裏，不斷地叫囂。

　　我告訴小青，其實使人陷入這種煩惱的根源不是來自對方強勢的態度，也不是雙方價值觀的衝突，而是心裏的罪疚感。罪疚感使人自我否定與自責，因此衍生出許多負面聲音。

　　練習覺察逆轉「基模」

　　你知道嗎？其實人人都值得得到無條件的愛，不因身份地位，不因種族性別，它就存在於生命的內在根源，只要能夠解除心中的負罪感，我們可以不再向外委屈求全，也能過得自在舒服。

　　

　　

若心裏有罪疚感 ，人會自我否定及自責

　　那麼罪疚感要如何消除呢？首先是「練習覺察」。我們從小到大累積形成的思維、情緒和行為模式，心理學稱之為基模，在我們遇到外界的刺激時，便會幾近反射地產生特定的想法、情緒和行為。

　　一位運動員被醫生告誡，長期以來的訓練姿勢需要矯正，否則很有可能舊疾復發，影響運動生涯。但是積習已久的慣用姿勢，幾乎已經融入成為他身體的反射動作，怎麼可能說改就改呢？只有透過覺察，才能逐步矯正。

　　對於小青來說，可能在遇到比較強勢的朋友時，會不由自主地表現出妥協跟討好，事後又感到後悔和壓抑，這樣的模式不斷重演，已經是個固定的自動化歷程。因此我們需要練習覺察，提醒自己改變慣常的行為和想法，當自己又不禁想要示弱或討好的時候，告訴自己的慣性：我看見你了，請跟我來試試新的方式。

　　在面對朋友強勢地表達觀點時，我們可以練習以同理共情取代妥協討好。如此一來，不僅可以讓朋友感受到尊重，自己也不會有低人一等的感覺。當朋友一股勁兒地表達觀點，而我們心裏可能有不同意見的時候，先讓對方打開心門，也就是告訴對方「我知道你會有這樣的感覺，我也明白為什麼你會有這樣的想法」，如果一開始就說出你的意見，很容易讓對方覺得你是要說服他，因此關起心門，甚至開始對立。

　　

　　

香港大學心理學博士 趙安安

　　我們要先同理之後再表達自己的想法，而表達的方式是邀請對方進入討論的空間，而不是試圖讓對方認可你的意見，要將自己當作出謀劃策的謀士，而不是主導對方的說客。

　　必須改變慣性思維

　　接着談話可以繼續深入：「我們來想一想，除了這個做法之外，有沒有其他的可能性？我想到另一個做法，分享給你參考一下。」強勢的朋友聽到我們這麼說，也許會比較能夠接受不同的聲音。如果用這種溫和的方式表達，而對方依然故我，聽不進任何意見的話，你也無需對牛彈琴白費力氣，由他去吧。

　　除了藉由覺察提醒自己改變慣性，消除負罪感最重要的是，學習放下自我否定的聲音。小青需要先練習不批判自己的自責，不要批評自己「怎麼又自責了」，自責了沒關係，練習放下便是，告訴自己：「我是有價值的，不比別人差，即便我的意見和別人不同，我不需要為對方的情緒負責任。」所謂放下並非一蹴而就，透過一次又一次的練習，相信未來遇到意見分歧時，小青也能夠自在地和對方相處。

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